El rock and roll escrito.

  Hace tiempo que no escribo. Me preocupa pensar que he dejado de lado una de mis vías de escape; de hecho, he dejado de lado varias de las cosas que me hacían sentir mi cuerpo vibrar con el resto del mundo, que me hacían sentir en paz. He pasado unos meses muy grises por muchos motivos diferentes, pero el que más me duele es la constante duda que envuelve mi vida. Tengo la infinita sensación de que todo lo que hago es insuficiente y que mi vida y mi futuro depende del momento en el que me encuentro y lo que haga cada segundo. Me siento muy agobiada. Dando un largo paseo por mi pasado, puedo concluir que siempre he sido insegura pero que, a pesar de esa constante incertidumbre, las cosas han resultado bien al fin y al cabo. Sin embargo, no puedo dejar de atormentarme con cada paso que doy y esto me hace estar lejos de mis objetivos. Tengo miedo, no voy a mentir. Los cambios siempre me hacen sentir mal, y ahora mismo mi vida está pasando por diferentes fases, como la luna pero...

Una vez una persona me preguntó "¿Eres feliz en este momento de tu vida?" y no supe contestar. Una pregunta que requiere una respuesta tan simple como un sí o un no, y no supe qué decir. Esa persona me dijo que su respuesta a esa misma pregunta era un sí. Es feliz. "¿Cómo puedes saber eso?" pregunté, y me contó el secreto. Piensa en la vida que tienes, la vida que vives en el presente, todo lo que tienes a tu alrededor y todo lo que eres tú. Ahora da un salto hacia atrás, a tu pasado. Piensa en el mejor recuerdo que tengas, el mejor momento que hayas vivido nunca. Ahora contesta, ¿Dejarías todo lo que tienes ahora mismo por vivir esa vida, ese momento pasado? Ahí está la respuesta. Somos como un niño en una fiesta de cumpleaños y nuestra vida es el pastel. El niño mira fijamente ese pastel, pero solo se fija en una cosa: la guinda. No puede apartar la mirada de ella, no puede evitar el deseo de comerla. El pastel es simple, el más simple que puedas imagina...

Es difícil terminar una etapa sin saber por dónde vas a comenzar la siguiente. Hacía tiempo que no me sentía así, estar feliz pero tener miedo. No es nada nuevo que le tengo miedo a muchas cosas, pero esta es de las peores porque no le puedo poner remedio por mí misma. Sólo el tiempo tiene la respuesta ante las dos incógnitas. Me siento impotente, sin poder sobre mí misma; me siento vulnerable. Incluso escribiendo estas palabras me siento incómoda, pensando que hace tiempo que no paseo mis dedos por el teclado, que no quedo conmigo misma. Ahora mismo no sé ni cómo va a resultar este invento de volver a escribir. Se mezclan mis pensamientos, mis sentimientos, a los que hace tiempo que no he mirado a la cara siquiera. Mucha gente, personas. Muchas personas a mi alrededor, dispuestas a darme algo, aunque no sea amor, dispuestas a cosas que jamás hubiese pensado y aún así no hay nadie. Nadie que intente algo de verdad por mí. Los de siempre, quizás, son lo único que me salva. Los ...

Me asusta escribir sobre las personas. Me aterra la idea de que me lean, que lean todo lo que siento cuando les observo; no me gusta que me vean por dentro y descubran el azul eléctrico de mis letras. Realmente no creo que sea malo pensar a los demás más de lo que ellos saben, de hecho, creo que es algo bonito, es de esos secretos inconfesables que se guardan bajo llave en un cajón del corazón. Pero soy insegura. Me tiembla el pulso cada vez que dejo leerme y se me desmorona la vida a cada palabra que escribo pensando en corazones inocentes. En ocasiones siento que esto que describo es un tanto egoísta. Las personas especiales merecen saber que lo son, deben conocer que cambian vidas y que hacen sonreír, que son inspiración. Sin embargo, no me siento capaz de coger con firmeza un bolígrafo y derramar mis sentimientos sobre el papel como si estuvieran expuestos en un museo, no puedo soportar la idea de que las palabras que rebusco en las profundidades de mi mente no reflejen lo...

Te pienso. Se me escapa la manera de describirte y es que eres un extraño al que me encantaría abrazar fuerte. Eterno. Cada vez que te veo quiero poder mirarte a los ojos y decirte que llevo tiempo fijándome en ti. He observado tus manos acariciando el arma, buscando una presa y tus dedos apretando el disparador, que casi es un gatillo de revólver; entonces enfocas, doblepestañeas y me dejas herida pero sin llegar a matar. He visto cómo tus brazos se esfuerzan con cada disparo y cómo tu espalda intenta encontrar la posición exacta para dejarme sin respiración mientras captas momentos. No poder respirar. Esa misma sensación es la que me mata cuando te acercas queriendo pero sin querer y te paras delante de mí esperando a que reaccione. Entonces mis labios hablan y los tuyos los siguen, tus manos se acercan y yo te imito esperando que no notes el temblor que me invade por dentro. Y te miro mientras hablas; te miro, pero no tanto como me gustaría porque temo el momento en el que n...

Ahora estoy empezando a comprender lo que realmente significa quererse a uno mismo, he tenido que aprenderlo a base de golpes contra las paredes que la vida ha puesto en mi camino. Quererse es todo lo que nos quedará cuando ya no haya nadie que lo haga, lo sé porque he podido comprobar que las personas no son eternas en muchos sentidos y algunas a las que se quiere un día, al otro puede que ya no te hagan sentir absolutamente nada. Así les pasa a todos por igual, y yo jamás le he encontrado el sentido a esto y en ocasiones me aterra. He matado monstruos por ciertas personas que ya ni me piensan; he gritado, he llorado y he sentido. He dejado atrás muchas cosas por seguir corazones impulsivos a los que en muchas ocasiones he calmado y que ahora me aprietan el alma como si quisieran algo más que yo no llego a comprender ¿Qué más quieren? He recorrido kilómetros interminables sobre las cuatro ruedas de un coche viejo miles de veces, he deseado que los abrazos fueran eternos y las des...